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安室透脑海中所有繁杂的吵闹都消失了，只能听见电话里的白噪声，和自己缓慢说出的话语。“他在哪里？”【我不清楚是否分出了胜负。在对互相的攻讦中触碰到了更深的真实，有人比自己要更了解自己这件事原来是可能真实发生的啊。我明白了这一点。真的有人会宁可沉湎于迷惘也不愿做出改变吗？当然有，比如我。如果迷惘是长期以来组构出来，自己和世界的联系，是已经确定下来的自我形象。那不管多么幸福，多么快乐，我也没有去挣脱它的胆量。就像是害怕与人交际的孩子，虽然知道自己得迈出那一步，也确实鼓起勇气和人搭话了。但只要他心中依旧怯懦自卑，不管和多少人言谈甚欢，他永远是自我怀疑的。我能做好吗？我会搞砸吗？我的话是不是让人厌烦了？他们是真的喜欢着这样的我吗？我不知道。我也不知道，如果我真的为男人做出了改变，改变后的我会是什么惶恐不安的模样。我甚至不愿意去设想这件事发生的可能性，那对我而言是灭顶之灾。我的「拟爱」成功了。我的「爱」失败了。诚如之前所言，我没有空缺，没有欲求，没有追求和热爱。我感觉自己少了的东西，正是因为我什么也不少。我不需要用「爱」去补足「人格」，不那样做我也是完整的。舞台落幕，我听见了嘘声和叹息，但我从未如此清晰地感觉到自己很安全。我需要这份安全，他成全了我的安全。在和他彻底分开后，生活和往常没有任何区别。我依旧会定期去商店采购。因为没有钟爱的牛奶品牌，所以沿着货架去拿靠近保质期的那一盒，因为人多的话很快就能喝完，所以将更新鲜的留给其他人。走到生活百货区取下家庭装的牙刷套件，再将不同味道的牙膏扔进购物篮。空气清新剂也要换新了，不然就只能对着室内的烟味头疼而无可奈何。回到家，从碟片中取出《狮子王》，看见刀疤被辛巴制裁的时候发出「啊」的感叹。剩下的话堵在嗓子眼。那时候的心情就和冰箱里没能喝完而变质的牛奶一样，就和多出来的牙刷一样，就和空气中浓郁的清新剂味道一样。我默默看完了狮子王，突然想起我其实是喜欢看爱情电影的。只是那张碟片在放映机上最显眼的位置，所以也就顺手放进去了。所有都只是顺手而为，我向老天发誓没有半点别的心思。我在自己安全的堡垒里，说是勇敢，却没有踏出去的勇气；说是懦弱，我早已在「拟爱」中拼尽了全力。爱是肋骨被撬开后开出的花。有人的花早已被摘掉了。有人的花还未破土萌芽。我想起以前和男人说过的玩笑话。我说：「钱没了，可以再赚，可良心没了——」他接话：「赚得更多了。」当时的我笑得乐不可支，现在的我依旧能捂着嘴笑个没完。告别是为了在再次重逢的时候能够好好说出「好久不见」，我们没有告别，所以也不用期待着下一次重逢。我想，如果再次在某条昏暗的小巷见到那个湿漉漉的男人，如果还能虚假的述说爱意，我依旧会那样做。我会怯生生问他，你还记得我吗。「羞赧不是心动，心跳不是笃爱。」「我是那个躲在角落里，不再试着拼命拟爱的躯壳。」————《拟爱论》·终】【许多人都会问：「他」凭什么统治古拉格？若是被律贼们听见，这些卑鄙的嗜血禽兽会以泛着红光的仇恨视线死死盯着你。若是被素卡们听见，鬣狗般癫狂的告密者会将冒犯者的姓名传递至古拉格的每个角落。冒犯者会被逼至由红砖和雪泥铺开的广场。在「他」来到这里之前，这是监狱长享受行刑的露天舞台，在「他」来到这里之后，这是我们瞒着「他」忏悔的集会之地。没人真正动手，我们如同只剩下骨架和眼球的秃鹫，一言不发死守在周围，直到那人的身影代替红砖和雪泥，无人问津的广场落下大雪，带走一切热量，让他成为西伯利亚被封锁边界线的又一根冰桩。这是最好的结局，因为若是被跟在「他」身边的那两个少年听见这个问题……那不是能写在书里的内容。不如把这个问题缓和一些，这样或许就能拿到答案——「他」是谁？我，西西伯利亚平原抵御异能战争全境战线上将，将战争驱逐出西伯利亚联邦的战时总指挥官，达尼尔·费多罗维奇·伊万诺夫，在此以灵魂起誓，所述之言绝无半分虚假。

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