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但我遭受的跟他的比起来，那也不过是凤毛麟角。

可是，我还是没有勇气，就连现在也没有。

我想说，因为喜欢你，因为害怕你会为这份喜欢感到负担，因为害怕你从此以后再也不会理我再也不会跟我来往，那还不如我自己提前来，这样也好让我给自己留一份骄傲。

但这些内心话我现在说不出来。

我看着她，她已经没有再哭了，而是定定的看着我，双手垂在两侧握成拳。

我向前迈了一步，与她不过半米的距离。

我真的很想念她，比想象之中更想念。

明明只是一堵墙的距离，但我却狠心不见她。

明明并不需要我这样保持距离的不是吗？我可以装作自己对她的喜欢只是友谊的不是吗？

但还是那句话说得好啊，咳嗽与爱情怎么藏得住呢？我喜欢她我要怎么藏呢？

每次跟她讲话每次看她的眼神我都怕自己暴露了。

暴露了然后呢？

然后或许就成了现在这样，又或许比现在这样更残酷。

我小腹疼痛难忍，但也可以让我足够清醒。

我告诉自己不要激动，我调整着呼吸，但或许是这次痛经真的太疼了，我眼前已经模糊一片，看不清楚邹云端的脸了。

“我……”我刚说了一个字，就说不出来了，我额头上脸上好像已经冒汗了。

但邹云端还在等我答案，我还试图找个谎言解释，告诉她我不是故意的，我只是最近心情不好。

一切的一切都可以用心情不好来为我的罪行开脱。

“我原谅你了。”邹云端的声音从我耳边传来，我睫毛承受不住眼泪的重量，终于掉了下来。

我抹掉眼泪，就算眼前还有点模糊，我吸了吸鼻子，试图再说些什么。

但看见邹云端的脸，我所有的逞强再次破功。

就像当初我喝醉了酒那样，我又前进了一点，伸出手环住她的脖子，把她抱着。

“我……”我声音小到似乎只有我才能听见，“能不能抱抱你。”

我是有多无耻呢？

一边想着离她远点跟她保持距离，但又渴求着可以跟她更近一点。

甚至在这种时候，我还抱住了她。

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