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我不敢回家,也不知道自己应该去哪里?
尤其是已经失去了丈夫的母亲,我至今都不敢去见她。她又该怎么面对间接害死自己夫君的女儿?
许是已经对我这样的不孝女感到绝望了,自我回到席家,她就没有看过我一眼。
太翁也病了,病得很重,因为我这个愚蠢的子孙。
二叔三叔对我恨之入骨。
席家哪还有我的立身之地。
我只能终日浑浑噩噩地在族地里游荡,如同行尸走肉一般。
那不知不觉流逝掉的一百年,其实并没有改变什么,还是那些鸟,那些事,那样的景观。
但有些事仍然无法更改……
尽管我已经不是白子了,走在街上的鸟仍然对她指指点点,与从前何异?用父亲的生命和一百年自由换回来的虚假身份又有什么用?
我能够听到他们嘲笑我的愚蠢,议论席家的没落,甚至用漫不经心地语调议论起父亲的牺牲。
听得我的内心极尽狂怒,在咆哮,恨不得扑上去将那些可恶的家伙撕碎,但我不能,要忍耐。
不能再给席家增添无谓的麻烦。
为了躲开那些闲鸟的指指点点,我只能尽量缩在那些阴暗的角落,如同老鼠般捡些残羹剩饭度日。
我竭尽全力地躲避那些出来搜寻的席家鸟,我不想被他们找到。
我已经没有脸见他们了。
这样的生活令我恶心,啊不,或者说活成这样的自己更令我恶心。
如同老鼠般躲在阴暗的地方,懦弱地躲避着所有族人的目光,我就像变态一样在能够做到的范围疯狂苛待自己,以祈求一点安慰。
疯狂的情绪和愧疚混合着思念不断撕扯我的神经,叫我终日沉沦在那无间地狱之中。
我为什么还活着?我这样的家伙本不应该活着的。
但我现在还不能轻易死去,也没有资格随意死去。
至少……至少要等……还不是时候。
席家终究无法真的放任嫡女这样流浪在外面。尽管我已经小心翼翼地躲藏好,在某一天还是被揪了出来。
我像个死物般被仆人摆弄,刷洗干净,穿上许久未曾触及的高级丝绸,被领到久违的堂室。
上头坐在许久未见的太翁。比之百年前,他憔悴了许多,经年不变的黝黑秀发出现了白丝。
他眼里依旧闪烁着深沉的锐光,却又多了疲惫和脆弱,但那抹不变的柔和仍然攫住了我的心,将我自以为掩藏得很好的屏障击溃。
我都不知道自己以什么样的立场在这位老人面前哭出来,明明他那个最无辜的那个。
因为小辈的任性,失去了引以为豪的孙子,眼看着家族就此没落,却无能为力。
作为造成这一切的罪魁祸首,我甚至都没有脸前来见这位长辈。
但眼前的鸟,他的眼神,他的动作,无一不在告诉我,他还接纳着我,仍然将我当做那个多年前窝在他怀里的孩子,从未改变,哪怕时世迁移。
也许他还是恨我的,但此刻对孩子的思念还是压过那些虚无缥缈的情绪,促使他将这个多年未曾归家的孩子压进怀里。
“我可怜的孩子……”这位上了年纪的老者颤颤巍巍地抱着我,闷声哀叹,不知道是在哀叹他那战死沙场的孙儿还是眼前这个身世坎坷的孩子。
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