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第904章 关于恋上嫂子的床（第1页）

写作，是我一直以来的梦想。这个梦想源于小学五年级的一篇作文，我得到了老师的表扬，在全班同学面前朗读。

这让我明白了一个道理：写出一篇好的作品，是会得到别人的关注的。

我怀着这个梦想，从小学一直到大学，我总是希望可以让梦想成为现实，再走得远一些。

有限的两次投稿得到发表，给了我的继续下去的信心和勇气。

然而生活的压力让我毕业之后，再也无心沉醉于文字的，转而把心思用在了如果得到更多的银子，把自己的一身铜臭味再浓一些。

走过十年，当我回头看看自己这些年的漂泊，我才发现，我得到的，仅仅是一个温饱的无忧，而失去的，却是通往梦想的路。

太多年不提笔写字的我，现在再也不敢拿起笔，因为我怕别人认不出我写的字。

而曾经如泉涌般的思绪，也在遭遇了几年的干旱之后，变得浅浅见底。

这种悲哀发自内心，也伤在内心。

我曾经在试图找回那种灵感，让自己可以再次遨游于文字的世界而无需心虚。

但几次尝试失败之后，我变得没有了信心。

不敢写，写不出，看不懂，成了我最真实的写照。

曾几何时，我作诗填词，为别人写藏头诗；曾几何时，我随兴所至，一篇优美的散文跃然纸上；曾几何时，我针锋相对，将反方的观点驳得鲜血淋漓。

而如今，我只能看别人挥洒胸襟，一抒豪迈，那份来自内心的痛，是我总是想再回到从前的鞭策。

这本作品，我构思于两年前。

至今依然记得，当我灵感突发，觉得这是一个好题材的时候，我是多么的兴奋，我以为我找到了重新打开希望之门的钥匙。

我废寝忘食，日夜兼作，为的就是早日回归自我。

但命运总是跟你开许多玩笑，我甚至连10万字都没有写完，就不得不把Word关掉，存进我的记忆深处。

生活，再次把我拉回了现实。

今年，在这个而立之年，我真的觉得自己老了，不再如从前那么精力旺盛，没有了一往无前的冲力，更多的，只是岁月留给我的伤痕。

偶尔的一次翻开历史的记忆，我发现了这部没有写完的作品，当我用了3个小时，把这部自己的太监作品看到最后一个字的时候，我已经快忍不住想哭了。

曾经我对于它，寄予了多厚的期望，可它却在我的电脑里静静的躺了两年。

要不我这一次的偶然发现，我不知道它会不会就此成为我永远的陪葬。

我决定继续把它写完，用我最大的努力，去写好它。

也许我的文笔已经大不如前，但我的心，却比以前坚定了许多。

我会用心，去处理好每一个细节，给他们以灵魂，让他们出现在我们每个人的左右。

说到书的名字，这其实是每个人都面对过的选择。

向左还是向右，往往在决定的那一刻无比痛苦，因为你不知道左边的是天堂，还是地狱，而右边的是人间，还是世外。

所以我们经常对自己说，活好每一天，开心每一天，是最重要的。

是的，人就该是如此的态度，但态度只是一种心态，并不代表你可以避免这种左右为难的时候不会出现。

所以我觉得更重要的态度应该是，快乐选择，无怨无悔。

亦如现在的我，在写还是不写的选择之前，我选择了写，写到结束，即便我因此而失去一些什么，我也不会停止。

人活一辈子，总要做一些什么事，让后来人记得，让你的子孙在你百年之后，还会因为你而感到骄傲。

有句话说得好，人最可怕的不是失败，而是后悔，因为后悔是最失败的失败。

我已经告诉自己，我不会后悔。

向左走，向右走，都不重要，重要的是我已经做了选择。

至少让我在场（1v1，清冷禁欲卑微男主）  攻略黑心莲的千层套路  修真界今天也在等我投喂  赠秋波  混在三国当武将  情迷1942（二战德国）  特级过咒怨灵宇智波君  老婆扇我一巴掌，好香  死对头总想对我图谋不轨  独臂（先婚后爱 师生1v1）  夫郎家的小相公他超甜  孩子气  女装被死对头发现后  从签到开始修仙成圣  和禁欲学科大佬互穿后  失忆后娶了前夫[GB]  微微星动  惹上偏执白月光[穿书]  我馋他身子【1v1】  彪悍夫郎太宠我