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第十五章 烦（第1页）

2021.11.26

今天开了会，会上说了各种毕业项目和论文的要求以及杂七杂八的东西。

才一开会，我的肚子突然痛了起来，我的胃向来是极好的，不会莫名奇妙地就疼，但在今天，它疼，它难受不舒服是有原因的，我想是因为这个会开得我心里太难受了吧，加上早起，再加上昨晚吃了一顿火锅，这三重原因就像一个个鸭梨压在我的肚子上，让我无比难受。

于是乎，在开会途中，我内心的压力就化作一颗颗鸭梨，一颗又一颗缓慢且沉重地压在我的肚子，终于，又是一颗毕业绩点的鸭梨压上来，像是压死骆驼的最后一根稻草，我的肚子终于明白到了一个道理：忍无可忍，无需再忍。

我站起来，侧着身子挤过座位上的人，嘴里不停地说着不好意思。

来到厕所，厕所里有几个在吞云吐雾，我想不懂，为什么他们要在厕所吸烟，到外面空旷的地方吸烟不好吗？都是成年人了谁管你吸烟啊？难道烟味在混合厕所的臭味后会发产生一种十分神奇的化学反应吗？变得很香吗？像是负负得正？

我想大概不会吧，他们只是习惯了吸烟，在哪里吸都没有什么太大的影响。就像假如一个人很喜欢吃臭豆腐，那他（她）哪怕是在一边拉屎一边吃臭豆腐都行吧。

我或许永远都不会知道这两个问题的答案，因为我不会吸烟，而且我讨厌臭豆腐，讨厌到一闻到，我就会自动屏住呼吸。

我是讨厌吸烟和臭豆腐，但我并不会因此而对那些人有偏见，毕竟谁还没个癖好呢。我还喜欢吃榴莲和香菜呢，但我不会在厕所里面吃。

再回到厕所，由于那烟味实在是太重了，以至于我根本没有任何想要释放的**。

我走出厕所，肚子又痛了起来，明明刚刚蹲着的时候不痛，但我不可能一直蹲着，于是我就在想哪里还有厕所呢？

没有了，周围最近的就这有这一个厕所了，再近一点的就是隔壁的女厕所了，女厕所倒是没人吸烟，不过我要是进去了，说不定可以“马上”毕业，没有任何烦恼了，什么毕业设计都可以不用理了，去一个小包间吃几天免费的外卖就行了。

但世界上没有免费的午餐，外卖也是。

那再远一点呢？我突然想到了这里还有一个厕所，一个要走后门然后上二楼的小厕所。

小厕所就是小厕所，没有大厕所那么光线充足，厕所的窗户都贴着一层厚厚的绿色磨砂膜，这让外界的阳光难以透射进来。

除了没有光线外，这厕所也没有大厕所那么大，仅仅三个坑位就把整个厕所占满。

但它却符合了一个好厕所所应该有的条件：不被人打扰的环境。

在这个好厕所的安静buff加持下，我内心的压力和肚子里的疼痛都一下子被释放从而得到缓解。

走出厕所，在回去会议的路上，有同学都陆陆续续地往外走，原来会议刚好结束了。

会议结束了，我的肚子也不疼了，压力的来源就是因为自身资源难以应对即将到来的危险。

……

到了晚上，到了睡觉的时候，看着高高的天花板，我想我是不是选错专业了，当初怎么就选了这个专业？如果我填志愿的时候没选这个专业，那我现在会怎么样？要是……

在想这些问题时，我总会对自己说：“别想了，这些问题都是没有源头了，找不到答案的，又不能穿越回去改变未来，想这种问题只会自己烦自己。”

这样的夜晚度过了许多次，但在今晚，我想到了，在上面我对自己的这些烦恼的说辞，就是人们常说的缘，未来是不可预测的，人们不可能可以预测未来发生的什么事，也不看回到过去改变历史。

于是只能用缘，用缘这种妙不可言的东西来掩饰或是否认自己的当初做出看似好的，但在现在看来是不明智不正确的选择。

这种看待问题的方法很消极，但也不失为一种减压的选择，怪命不好，平平淡淡、浑浑噩噩地度过一生，也好过争强好胜、每天烦恼的生活。

总之今天就很烦，希望明天起床后可以变得开朗一些，毕竟睡觉是如此地舒服，特别是在冬天。……

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