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第124章（第1页）

因为自觉自己的人生充满了意义也有了明确的目标，曾经面色阴沉不爱笑的a先生成为了一个在他人眼中开朗的、积极向上的人。

终于，在三十年后，a先生由一个门外汉，变成了核弹领域的权威专家之一，他甚至进入了国家研究员，他是那么的迫切，想要给自己制造一枚未来改良版核弹。

但是……

tat为什么好多材料都被国家管制的那么严啊坟蛋！！！

五十年后，a先生在众人痛哭与惋惜中溘然长逝。他一辈子都有一个遗憾，没有给自己成功制造出一枚独属于自己的核弹，他制造出来的那些全都被国家“感动”的“没收”了，还发给他好多的荣誉奖章、奖状等等无用的东西。

他只是想给自己制造一枚能够炸开t病毒玻璃管的核弹……

抱着如此怨念，a先生即使是死，也带走了那管保留了一辈子的t病毒。

74、番外：山村贞子

会钻到井里看看的人很少，钻到了井里还长时间呆在那里的人就更少了。

而我，已经在井里呆了许多年。

这是一口干枯的井，仰望井口上方，只能够看到一方小小的天空，也许偶尔会在季节变化的时候，飘进井中几片落叶。

不要好奇呆在井里的感觉，因为那真的糟糕到你不会想要去感受第二次。

狭窄、闭塞、压抑、让人喘不过气来，还有潮湿、阴冷、恶心的在地面上很少会看到的虫子，也许你还能看见长的扭曲错结的树根。

井底的空气永远都是沉闷的让人恶心，好在自从我死后，嗅觉早已经用不上了，算是值得安慰的事情。

当我还活着的时候，我生活在这口井的外面，有一个扭曲的家庭，还有扭曲到分裂的自己。我继承了母亲在异能上的天赋，那像是诅咒伴随着我，还有我魔鬼一样的父亲，直到最后我被父亲无情的投进了这口井里。

明明已经死去了，可我的灵魂却无法平静。

我其实有一些无法分辨自己到底是哪一个贞子，因为最初的贞子分裂成了两个，一个被关在阴暗的小屋中，心中滋长愤怒、仇恨，另一个活在父亲的折磨之下。像是镜子的正反面，滋长仇恨的贞子拥有杀死他人的能力，而活在阳光下的另一个贞子，则拥有治愈他人的能力。

有一天，仇恨的贞子跳下了悬崖，她的灵魂进入了另一个贞子的身体之中，被分裂开来的两人重新融合在了一起。

灵魂的融合。

我在那个时候苏醒，像是贞子的另一个人格，拥有两个贞子所有的记忆，却总是沉默的呆在贞子的身体中，然后睁着眼睛，去看贞子所做的事情，却从来没有试图控制过这具身体。

贞子是一个可怜的女孩，我总是在心中如此默念，是对外面那个贞子，也是对我自己，我永远都是一个旁观者，因为我知道，即使由我控制着身体，也不一定有贞子做的更好的了。

贞子死掉了，可我却一直都清醒着，无法控制已经死去的身体，却能够清晰的感觉到，这具身体被虫子撕咬的痛苦，还有血肉日渐腐烂的感觉，好痛苦好痛苦，好恨啊。

为什么我要在这个肮脏狭隘的井中慢慢腐烂，而那些伤害了我的人们，却依旧活的好好的，依旧能够自由的行走，感受风的吹拂，哭有眼泪，笑有声音，触有温度。

好恨，我好恨……

从心底涌出的仇恨，让我再次有了自由的感觉，我感觉到自己脱离了那具腐烂的身体，抓住井中那湿滑的墙壁，不停的往上爬往上爬。

有的时候，我会忘记自己做了什么，我只是想要离开那口井而已，坐在井边吹吹风也好。可这个愿望是奢侈的，因为我总是在整个人爬出井口后失去接下来一段时间里的记忆。也许是另一个我的灵魂还存在？又或者是发生了什么我无法理解的事情。

但其实，我自己知道，每当我离开那口井，我总会带走一些人的生命，这让我感觉到从心底涌出的痛苦与仇恨会感觉稍微好一些，我的心中没有任何的罪恶感。

这样的情况，持续了许多年，许多曾经认识我的人死了，任何那些听说过关于我的事情的人也死了，再后来，我曾经生活的地方，也只剩下了一些关于我的传说，在他们的话语中，我是一个索人性命的厉鬼。

我觉得他们说的没错。

枯井中的生活是非常寂寞的，寂寞的让人发疯，我总是喜欢趴在井边往外望，而不喜欢回到阴冷的井底，盯着我那句腐烂不堪的尸骨。

我其实非常羡慕另一个我，她永远都不用承受，这些我所遭受过的痛苦，一个幸运的家伙不是吗？

我以为这样的寂寞会一直持续下去，直到有一天，我变成一个完全没有自我意识的鬼魂，然后就这么消失，或者被谁杀掉。

但是，有一天，发生了一件特别的事情。

井口的天空变得有点奇怪，扭曲之后变成了一个通道的模样，我好奇的爬了出去，意识依旧清晰，我顺着这个通道不停的往前爬，我已经很久没有产生过这样的好奇心了。

我并不害怕死亡，甚至期待着，故而我无所畏惧的往前爬。

我从一个电视机的频幕里探出了身子，然后有一双手，托着我的双臂，将我从那个电视屏幕里托了出来。

这是一个长的非常俊美的男子，而他的笑容，竟然让我有一种非常幸福的感觉，仿佛沐浴在圣光之下的温暖感，好像被救赎了似的。

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