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四):领出去,很有派头。
胖子老公,长相仁慈的被称作面相饱满,有佛像,一不小心就被引以“如来”相比拟,前途不可估量。再者有几分气质的,大肚一挺咋看都象大老板,或是一归国华侨,牵到大街上走一圈,空气里不间断袭来羡慕的口水和妒忌的眼水。最倒霉(你当然有权不选这么倒霉的类型)碰个其貌不扬又俗气透顶的,因为沾了胖的油水,也有“爆发户”之嫌。总之,傍着85公斤级的老公,没有人会怀疑我们是个穷光蛋。
五):改变他的体形是一门有趣的课题。
想想老是对着一只“会飞的猪”也会乏味,不过可以动一些心思增添猪的魅力。当然,对于一个人来说更是这样了。想想看,刘德华在“瘦身男女”里肥胖前后外表差距惊人,如果让我170斤的老公“瘦身”一下,不年轻个十来岁我不姓蝴。弄不好大跌掉我的眼镜,与古天乐有得一拼抢。严格拟定一套魔鬼式训练方案,如训兽般把他搞定成当红的影视歌星。
哇,还有太多太多的优点,我得加快叙述进度。
六):他是最好的肉垫。
对于亲爱的老公,我可以完全自由放任的享受他满身的柔软作为肉垫,还可以充分发挥自己的想象,任意取舍。肩头坐车时可以靠,胸脯睡觉时拿来枕……想想如果是个骨瘦如磷的家伙,你敢将自己的宝贵脑袋大无畏的送上去嘛?
七):他步履笨重,跑不快,不会走丢。
他可爱的一身肥肉,在快餐时代诱惑的街上没什么市场。我不会担心他被妖艳的女子带错了路,然后再自己去四处寻找。
八):他身上资源多,比如水资源(汗多)、油资源、皮层资源、血液资源……等到科学发达,这一切资源都可以用仪器提取兑换等价物的时候,我们不发了才怪。
九):例如他会主动袒露白嫩的肉让蚊子主动咬他的血之类的小牺牲,老公付出得太多了,我也不一一陈述下去了………………
真的不骗你,找个胖子老公太重要了。我不得不再对排在后面准备表白的八个体重没能达到170斤的男孩遗憾的说一声:同志们,请回吧。等你们有了分量,再来找我。面对你们的一分痴情,我也很感动。可是,我只衷爱85公斤级的胖子,不是胖子我不爱!!
不是瘦子我不爱!!!
----对于象我这么一个有不由自主的在夏日街头给路过的快速打分的特殊爱好的gg来说,对挑三拣四喜新厌旧于是逐渐发展根深蒂固成为了一种极度可恨抛掷不去的恶习,这种恶习直接导致我年复一年日复一日很不幸福的维持着我良好的单身形象,而没有在身边轻言细语撒娇耍赖甚至小白眼轻翻。我对此种现状咬牙切齿却无力改变,在历经n次锤胸顿足呼天抢地歇斯底里以后,我痛下决心深刻检讨洗心革面重新做人,从今以后坚决做到决不挑三拣四,决不心慈手软,从今以后美丑通吃高矮通吃黑白通吃老少通吃(毁容偏瘫谢顶香港脚者除外)。
但,有一点原则我要始终坚决把持不能动摇,即:不是瘦子我不爱!
求证:瘦子为什么是最好的。
解:
1、瘦子不用减肥
肥胖症从90年代起在心中地位日益提高,发展到今天已经凌驾于癌症爱滋病伊波拉病毒之上成为心中最大之不可治愈之顽疾绝症,为此们不昔一切代价辗转于与肥胖做斗争的战斗一线,今天买来v26,明天得买安必信,后天使用地中海饮食法,并且成天研究食谱,还担心某两种食品在一起吃有可能产生化学反应起到催肥的作用,一旦发现有奇效的减肥药品并在自己身上试用后略有成效以后还奔走相告,互相折腾。这种变态心理极易殃及鱼池,我是说在这么高温的天气里她很有可能要求我踩自行车去满城的给她搜寻新的特效减肥药、减肥器具甚至瘦身韵律操vcd,想到这里我简直不寒而栗。
2、瘦子没有生命危险
咳,本人以多年看报纸积累的科学经验表明,许多减肥药都含有甲状腺素,多饮减肥茶还有得甲亢的危险。减肥过头以后,节食发展为绝食,导致神经性厌食症,再导致进食困难,再导致营养不良,再导致免疫功能下降,再导致抵抗力下降,再导致多脏器衰竭,再导致造血功能出现障碍,并发糖尿病、高血压、冠心病、性功能减退,最后导致脑出血……最后挂了。
你说瘦也营养不良?行,就说有一天你和两个出海,哗的一个大浪或者砰的一声触礁船要沉了,得扔下一个人去才能活命,现在正好两个一胖一瘦,你告诉我你扔谁吧。
3、瘦子吃得少
猪八戒胖吧?那是因为人家吃得多。反之,瘦子食量一定很小。瘦子一定形销骨立,能吃多少?樱桃小嘴,吸面条最合适了,而且是三块钱一碗的拉面,还是素的。这样免去了一顿又一顿猪扒牛扒羊扒大餐以及无穷无尽的kgb对我本来就不丰满的钱包的反复蹂躏摧残,想起来就美得滋润。又有可能她是一直坚持不懈的减肥因而保持了苗条的身段,那更好,怕反弹嘛,除了白开水,连零食都归我全面代理了。
4、瘦子身材不好
身材不好也算优点?答案是:算!
总的来说我还是打心眼里向往着能够身材娇好玲珑凸凹的,而且理论上充分的允许局部脂肪偏多——我是说该偏多的那部分偏多。但比起猪肉荣……我看我还是钟爱排骨妹一点点。因为……呃……听过“胸大无脑”吧?要是没胸就没人这么说了,再说要是一不小心这还挺有脑,也绝对没谁往胸小这上面去联系。不丰满多好,少招惹多少心怀鬼胎的眼光啊。
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