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第88章（第1页）

结果是，当天晚上回到家，戚美玲指着我的鼻子骂，用手指戳我的额头，把我怼到了角落去。那天开始我意识到，有些真相是不能让别人知道的。而这个观念，伴随了我二十几年。不只是这一点，戚美玲跟姚振海遗传给我的、言传身教给我的，还有更多的虚伪和恶劣。我从小跟倪星桥一起长大，他天真单纯，看见什么就相信什么，骗他从来都轻而易举。所以，他从来不知道平时懂事又会照顾人的我，其实是个自私、恶毒的小人。我跟生我养我的人一样，骨子里就坏透了。十几岁，刚刚明白感情和欲望是怎么回事，我对倪星桥萌生了占有的念头。他明眸皓齿，像是雨后生机勃勃的嫩芽。我不能容许这样的他被别人触碰，所以不择手段地要采摘回自己的园地。我太清楚后果是什么了，但我还是这么做了。因为在我的观念里，是没有永恒的爱的。甚至，没人会真的爱我。因为我从小到大听得最多的一句话就是你就是害人精，你死不足惜。我死不足惜，所以不会有人爱我。可我对美好的人产生了爱意，为了留住他，我只能使些手段。对他好是真的。爱他疼他也是真的。但对他残忍也是真的。后来再回想起来，我发现打从一开始我就跟戚美玲和姚振海没什么区别。我装出一副情圣的样子，做的却都是害人的勾当。那些年里，我只顾自己能不能拥有他，却从没考虑过，他的人生该怎么办。醒悟过来之后，我无数次问自己，这他妈真的能叫爱吗可能是因为自己从来就没见过“爱”，毕竟我是在充满了恨意的环境中爬行着活下来的。所以，我的世界里，所有的感情都很扭曲。很长一段时间里，我以为全天下的家庭都是这样的-争吵不断，一言不合就会大打出手。我以为所有的父亲都会把别的女人带回家，不顾儿子是不是正在做作业，就发出令人作呕的声音。我以为所有的母亲都会因为一点小事就歇斯底里，因为孩子一次考试没拿满分就恨不得掐死他。这就是我所生活的家。当然了，也有过短暂的平静生活，但那些日子里，姚振海很少回家。我上小学的时候，就那几年，他们见面不多，争吵也就没那么多。戚美玲告诉我得争气，她说姚振海为了我们母子在外面辛苦赚钱，我作为儿子，得让他骄傲。可是我前一天还看见他带着别的女人进宾馆。但我没告诉戚美玲，我说了只会遭来一顿毒打。那个时候我就觉得戚美玲挺可怜的，她被骗得好惨。但后来我又意识到，可能她也知道这些事，只不过想维持一个表面的和谐。自欺欺人罢了。于是，她在我的眼里又开始变得可悲。那些年里，我们的生活就是在可怜和可悲中来回切换，我们在外面用精湛的演技去扮演虚假的人生，回到家里，卸下舞台装束，一个个青面獠牙凶相毕露。我尽可能在家不发出声音，翻书都小心翼翼。我觉得难捱了，就想想倪星桥。他像一只洁白的、活蹦乱跳的小兔子，只要想想他，就觉得我的血液还是在流的。我的小兔子。我的猎物。十几岁的时候我就知道，他必将属于我。番外晦暗风暴很多时候我不明白究竟是因为我身体里流着的就是自私、卑劣、狡诈的血，还是说，每个人生来都是一样的，我只不过是因为生活在这样的环境中才变得和他们一样。也尝试过做一个和倪星桥一样的人，可是失败了。我的家、他的家，我和他，完全像是同一个世界的正反两面，我探头看向他的世界，发现自己没那么大的力气可以挣脱脚底下的根，于是试图把他拉进一个灰色地带，陪着我。真是可恶。我就是这样可恶的人。当我意识到我喜欢上倪星桥的时候，那个瞬间，是我人生中少有的可以被称之为“纯粹”的时刻。我纯粹地打从心底里萌生出了少年的青涩羞赧和不知所措。那一刻的姚叙，是我自己都觉得陌生的。可也是因为那个瞬间，我突然发现我也一样的有血有肉，而且有爱有欲。我觉得不可思议。在终日充满了厌恶跟仇恨的家庭中，我竟然会对一个人产生爱意。事后想想，也不是那么难以理解。人也是有趋光性的，我被倪星桥吸引，这很正常。不正常的是，我那野蛮生长的欲望，带着强烈的破坏欲。我度过了漫长的自我拉扯时期。自始至终我都不觉得自己爱上倪星桥、想要跟他在一起是一件错事，而且就算千万人告诉我，我的爱无耻透了，我也不在乎，因为这只跟我们两个人有关。所以打从一开始我就下定决心将那只没有任何防备心的小兔子据为己有，哪怕不择手段。可倪星桥这个人，太简单了，太干净了。他的世界窗明几净，我一眼就能望到繁花似锦的全景。玻璃球里被保护起来的小王子，我开始害怕吓到他。我经常听到戚美玲说一句话，她说做人就是不能有在乎的事，一旦有了，就会被人死死地拿捏住。她觉得她从前太在乎这个家，所以才被姚振海欺负成这样。后来她觉得她什么都不在乎了，可以把这个世界翻腾得鸡犬不宁了，可我真的很想提醒她，她之所以活得这么累，这么痛苦，恰恰是因为她比从前在乎的更多了。她这人活得太拧巴了。不过我也得承认她的那句话是对的，人一旦有了软肋，就不再无所畏惧了。我以为我可以不顾一切地占有倪星桥，按照他的性格，只要我说想要他，他根本不会拒绝，哪怕他并不愿意。可是，当我抬起脚打算拉着他往深渊走，扭头看见他那双清澈、完全信任我的眼睛时，我动不了了。越单纯的人，越不好对付，他会让恶人都狠不下心来。看似是我在算计着倪星桥，但其实始终都是他牵引着我在往前走。我对他情难自禁，舍不得在精神上对他动粗。要小心。要呵护。我是个不知深浅的人，没人教过我应该怎么去爱一个人，他们对我言传身教的都是如何去恨去报复。所以，我要自己摸索着去走这条路。我全凭本能地对他好，可很多时候也未必就是真的好。我知道自己应该付出些什么以此来交换倪星桥的爱，可是我又不知道应该如何去付出，甚至不知道自己有什么可以交给对方。我笨拙又努力掩饰自己的笨拙。我着急，但又不敢太冒进。天知道年级番外晦暗风暴我可以底气十足地说课本上的内容我学得很好，掩藏在每一个小小公式下的运算逻辑我都掌握得清清楚楚。然而这不够。人生有很多事情是课本里面不曾写过的。课本没有，老师不讲，那些本该是父母教会我的道理，在我的人生中缺席了很多年，后来竟然是倪星桥一点点教给我的。他教会我，喜欢一个人、爱一个人，不只有冲动而已。我的克制、我的耐心以及我的温柔，都是因他而起。人生应该是多面的，复杂的，可是在爱上他之前，我的世界全部都是残损的断面。后来，因为他，我的这些断面上面开出了花来。如此说来，我该好好呵护他。可是，我骨子里的卑劣偏偏让我害惨了他。我早就知道，我以及我的家人，都是极其危险的分子。我羞于把这些乱七八糟的家务事展现给倪星桥看，小时候是不愿意，后来是不敢。他是我唯一唯一在乎的人，我很怕他被吓跑了。可总是自诩聪明的我竟然忘了，这样的隐瞒会让他对我们这个肮脏星球毫无防备，他进来了，必然会遭受伤害。戚美玲的阴晴不定我是早就习惯了的，从小这么过来的，她每一句咒骂之后会做怎样的举动我都了如指掌。不是没想过反抗，也不是没想过挣脱。只是每次想要反击时，对上她绝望的眼神和狼狈的样子，都还是会被刺痛。毕竟生了我，又养了我。可能是愚孝吧，其实我也不想孝。但所有人都告诉我，这个家庭的不幸都因为我，我才是这一切的罪人，一个罪人，有什么资格站起来罪人唯一要做的事情就是赎罪。我欠戚美玲的。其实如果不是因为倪星桥，我可能会在她面前跪一辈子，任凭她把我当驯化的狗，打我骂我控制我。因为我是罪人。我没有尊严，没有人格。戚美玲说我不配有这些。我不知道有没有人能在长久的打压和否定下活得生动，至少那个时候的我真的不行。直到，我开始想得到倪星桥。只有在倪星桥面前，我是活着的。“姚叙”成为了一个唤醒我的暗号，他一叫我的名字，我就为他醒来。所有我缺失的，在那一刻都苏醒过来。爱、欲望还有期待。我开始幻想跟他私奔，去没人认识我们的地方，去不会被戚美玲找到的地方。我要跟他拥抱接吻做爱。我要和他朝暮相伴白头偕老。我这样的人竟然也开始有了关于浪漫的幻想，甚至在某一刻，觉得那些幻想就要实现了。如果，戚美玲没有出现的话。倪星桥心思单纯，对我万般信任。我很清楚，他最开始答应和我恋爱，是被迫的。我那么了解他，怎么可能看不出来。于是，我开始示弱，开始故意让他感觉我的不安但这不安，的确是真的。只不过，很多情绪我明明能轻松掩饰的，可在那个时候为了博取他的同情，我演得格外逼真。我就是这么恶劣的一个人。果然，倪星桥舍不得我难过。我一面用这样的手段留住他，一面以此来证明他对我的在意。我温柔疼惜地抱着他时，骨子里渗出来的却是足以害死他的寒气。我对他说我有多爱他，可我的爱，处处带着毒。我在汲取他身上的温度来暖化自己，当我的体温接近常人时，我以为我们能长久地去过正常的生活了。然而这一切，都被戚美玲的一声嘶厉尖叫打破了。那一刻，天知道我有多恨。我真的想跟她同归于尽算了。04绝望是什么啊？绝望就是你原本就吊着的一口气，突然之间被一拳击散了。就是让一个濒死之人眼睁睁看着自己唯一在乎的东西被损毁。戚美玲太清楚怎么能让我绝望了。我不知道有没有人经历过这样的时刻一看什么都像在看魔鬼。但我真的经历过。按理说，从小被戚美玲扼着咽喉长大的我应该早就习惯了这癫狂的世界，可是当她一巴掌打在倪星桥脸上时，我仿佛眼睁睁看见她一刀劈裂了我单薄的精神结界。原来人的理智和精神真的只是一根弦，有人的这根。弦弹性有余张弛有度，但有的人，他的这根弦只需要轻轻触碰一下就会断裂。

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