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第89章（第1页）

而戚美玲，是生生斩断了我的那根弦的。那一巴掌，打得我魂不附体，看着倪星桥印着她掌痕的脸，我的肉躯都被轰炸得四分五裂了。我不仅自己活得一塌糊涂，连喜欢的人都保护不了。戚美玲说得没错，我的存在就是个错误。那天的混乱让我在很长一段时间里只能尽力去拼凑那些片段，我始终没法按照完整的时间线去将其一一复原。想不起来全貌也好，糟心的事，想它干嘛。我只能记得那个时候我是真的想跟她一起死的，可是当我回头看见站在那里的倪星桥时，我又舍不得我这辈子唯一想得到的，仅有的盼头。戚美玲总说我该死，可既然我都被生下来了，凭什么我就该死呢？死也行，但起码让我至少满足一次吧。我跟戚美玲对峙，她杀红了眼，我也彻底不对她抱有什么幻想了。别人的母亲是母亲，我的母亲，视我为仇人。那就彻底反目成仇吧，我们也都痛快些。后来我想，其实不如那天我们都死了，如果死在那个时候，倪星桥或许后来能过得稍微好一点。只可惜，我到底还是个自私鬼，为了满足自己来这人间走一遭唯一的心愿，苟活下来的时候庆幸又狂热。我不管不顾地逃，以为能逃到世外桃源。可那时候的我到底还是个愚蠢的笑话，自以为是、自作自受。我以为那天起我就摆脱了戚美玲，可我明明应该想到的，只要我们都还活着，我就摆脱不了她。有过那么几天安生日子。爷爷以前偷偷给我的零花钱和压岁钱都被我攒下来，原本是打算用来给倪星桥买各种节日礼物的，却没想到在那个时候救了我一命，让我能租个脏乱差的群租房，好歹有了落脚的地方。那短短几天，是我难得快活的日子。躲在那里，每天期盼倪星桥的到来。就像寒冷冬夜的行路者期盼每天的日出。那个时候，我的很多问题就已经开始显现了，只不过我还没有意识到。我只要睡着就会做梦，但凡做梦就是噩梦。我时时刻刻在梦里被戚美玲纠缠，她有的时候只是看着我笑，有的时候一刀一刀往我身上扎。梦醒的时候，我不会觉得松了口气，没有“还好只是梦”的感觉，相反的，我当它是预言，总觉得那，些梦里的画面迟早都会成为现实。噩梦纠缠我，索性我就不睡了。只有倪星桥在的时候，我抱着他能安稳地睡个好觉。我喜欢抱他，喜欢亲他，也尝试着把那天没做完的事情做完。我想彻底地拥有他，在他身，上留下痕迹，在他身体里留下气息。我好像在试图用这样的方式来证明我们都还真实存在着。我想是攀附在他身上生长的藤蔓，根已经烂了，为了不被他嫌弃，伪装出鲜活的表象来。我疯狂地想占有他，可那个时候的他，有一些异常，我却没能及时发现。归根结底是我的错。我错在只看到了自己的痛苦，却忽略了我带给他的伤害。我的爱是该被质疑的，那或许根本不配被称为爱，只是贪婪的索取、无耻的欲望，自私到了极致。05以前我经常会想，不知道哪天、因为什么事，我会撑到极限，再也撑不下去。但想象终究只是想象，当这天真的到来时，我发现我根本无力承担任何事情了。再次看到戚美玲的时候，我所有的力气都被抽空了，甚至根本没办法思考。我满脑子都只有一个念头：为什么？为什么她如此阴魂不散？为什么她会出现在这里？我的人生被搞得一团糟，她不想让我活，我就没法活似的。我本以为这一次终于能摆脱她，却发现，我从来都，没能逃出她织的网。我是什么啊？我就是个可笑的、可悲的猎物。那一瞬间，我前所未有的绝望。她的存在就像一只凶狠的手，时刻扼着我的咽喉，我彻底慌了，慌不择路地逃跑了。跑也跑得很混乱。戚美玲很清楚怎么对付我，她只需要在我心绪不稳定的时候告诉我是倪星桥带她来的，我一一定会发疯。像她一样发疯。不可否认，当我听到那句话的一瞬间，脑海里出现了他们碰面的场景。那个时候我很确信这个场景真实发生过，却没办法想起究竟是什么时候发生的。可能在那个当下，我已经不对劲了。我来不及思考，也没有能力思考。我悲哀着自己的命运，也嘲笑着自己的命运。我跟她扭打起来，她手里的刀几度要划破我的喉咙。后来我活着跑走了，可那活，其实还不如死。从我跑出去开始，她的影子就再没离开过我的世界。那天我跑走，疯了一样，在入秋的街头逃命，可能路人只看到一个男生发狂地往前跑，可对于我来说，有个恐怖的鬼影在紧紧跟随，我只要一回头，就能看见戚美玲的脸。在逃跑的时候，我是真的有那么几个瞬间着了戚美玲的道。不是不信倪星桥，只是在那个时候，我已经没有了正常思考的能力。我像个快被风吹散的云，迫切地需要用什么来维持自己的形状，而那个时候，我能抓住的就是对倪星桥的执念，我靠着那股执念，短暂地撑下来，暂时没被风吹散。那天晚上我躲到了桥洞下面。初秋的夜晚，干涸的河床，四下无人，都是风。我瑟缩在黑暗中，微弱的月光照不到我的身上。我紧闭着眼睛，思绪混乱，脑子里无数的声音在嚷嚷，我根本听不清都是些什么。好多次，我以为自己的头会就这样炸开。后半夜，我脑子里的那些声音终于慢慢安静下来，它开始变得空旷，无声无息，而我用了好长时间才想起来我是谁。说来很没出息，我大哭了一场。怨天尤人是懦夫的行为，但我不明白，为什么我连普通地活着的资格都没有。果然，这世界从来都这样不讲道理。我躺在那里，哭够了，也心灰意冷了。再想起倪星桥，想起戚美玲的话，她说是他带她去了我的出租屋。当时她说出这句话的时候，我极力嘶吼，让她闭嘴。那个瞬间我处在被她刺激的崩溃中，心底生出了恨意。可平静之后，我知道，那恨意归根结底不是对倪星桥的，而是对戚美玲。我能恨倪星桥什么呢？这么多年，他就算直接来剜我的心，我都不会恨他。只是，我得找个理由拴住我的这口气。冷风中，我闭上了眼，睡着前的最后一个念头是：如果明天我能醒来，得去问问他。是也好，不是也好。得他亲口告诉我。我没有惦念了，只这么一个心结。其实我又何尝不明白，那是戚美玲故意说的，倪星桥再怎么天真，也不会以为我回去是最好的结局。可人不就是这样么，得有个念想，不然就活不成了。而恨，比爱更长久。我要恨他，就像爱他一样。我凭着刻意为之的恨，苟活了下来。06我从小就明白，人是没办法按照自己的意愿去活的。只是我没料到，后来想跟倪星桥说上一句话都成了奢望。我心里很清楚，戚美玲对我说的那些只不过是为了逼我就范，为了彻底打消我逃离她的念头。她希望我的一切期待都灰飞烟灭，希望我觉得这个世界上没人爱我、没人和我站在一起。我用一个晚上，想明白了这件事。但是，我也必须去向倪星桥求证，要他亲口告诉我，不管山崩还是地裂，他都勇敢坚定地站在我身边。所以，当我醒过来，第一个反应是：我真的还活着，而第二个念头就是去找他。那可能是我彻底崩溃前，最后一段清醒的时光了。我挣扎着从桥洞下爬上来，浑身都疼，还有耳鸣。去找他的路。上我也会觉得不可思议，我怎么就变成了这副模样。不久前还穿着校服骑着单车，和我的心。上人穿越树荫去学校。而眼前的我，却已经落魄狼狈得像个被弃的流浪汉。世间万物都是如此的瞬息万变难以捉摸。我仿佛步行了万里路才来到倪星桥家楼下，原本熟悉的小区变得陌生。我躲在别人看不见的角落等他，想看看他，想和他说说话，想对他说戚美玲太可笑了竟然以为这样就能挑拨我和他。可是我一直等，一直等。

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